image

Как объяснить семье, что ты теперь на правильном питании

И разрешить конфликты на тему еды

Когда кто-то из семьи начинает следить за питанием, люди, которые раньше ели вместе, теперь будто находятся в разных мирах. У одного человека появились новые цели и ему нужна поддержка, а второй хочет жить как раньше. В итоге обоим сложно. 

Почему изменение привычек одного человека тяжело для всей семьи

Представим Аню и Вову. Аня работает удаленно, а Вова иногда ездит в офис. На вечер они раньше обычно заказывали суши, брали чипсы, сырную нарезку, вино, и смотрели сериал. Им обоим нравилось так проводить время вместе. Но спустя год удаленной работы Аня решила, что хочет сбросить лишние 7 кг и снова надеть любимое платье. Аня решила худеть, а Вова такого решения не принимал. И хотя в целом он не против того, чтоб Аня худела, но никак ей в этом не помогает. А иногда кажется, что даже мешает. Ест свои шоколадки с чаем, сидя прям перед женой. А ей в этот момент сложно. Хочется, чтобы Вова тоже перестал есть слишком много, чтоб был с ней на одной волне. Но почему-то так не получается.

Так происходит, потому что до этого люди уже договорились и жили на этих условиях, все было спокойно. Теперь нужно договариваться заново. А это сложный процесс — так же, как когда люди начинают жить вместе и утрясают все важные моменты. Например, кто во сколько ложится спать и не мешает ли это спать другому, как проводить выходные и кто отвечает за уборку и готовку. Во всех этих моментах люди обычно долго притираются и придумывают, как сделать так, чтобы обоим было комфортно.

Если пара уже притерлась в остальных вещах, может показаться, что вопрос еды тоже должен решиться сам собой. На самом деле о нем нужно так же договариваться, как и об остальных вещах.

Пока люди пытаются договориться, у того, кто худеет, может появиться мысль: если я меняюсь, то и он должен. Возникает требование и ожидание, что человек будет действовать именно так, как хочется нам. Но стоит честно ответить себе на вопрос: может ли он в принципе не подчиниться требованиям и на самом ли деле он должен. Ведь он взрослый человек, который самостоятельно принимает решения и имеет право на выбор. 

Если в итоге ощутить, что это его свободный выбор, внутренне можно дать ему разрешение действовать так, как он хочет. Это снимет напряжение и будет чувствоваться в общении.

Достаточно спокойно рассказать о себе, чтобы начать договариваться

Например, так: «я хочу снова нравиться себе в купальнике и поехать с собой летом на море. Мне кажется, что я стала чувствовать себе хуже, спина болит и я хуже сплю, мне важно с этим разобраться. Кажется, если я перестану переедать на ночь и скину лишний вес, буду лучше себя чувствовать. Я не хочу отказываться от этой идеи и возвращаться к старым привычкам. 

Мне тяжеловато с тобой об этом говорить, потому что мы уже пару раз пробовали, поссорились, и теперь мне страшно, что ты меня не понимаешь. Но я бы хотела, чтобы ты тоже чувствовал себя комфортно. Я тебя ценю и мне важно, как тебе будет жить с этим. Мне важно, как ты себя будешь чувствовать, и знать твое мнение. Ты можешь подумать, и я хочу с тобой договориться.»

«Мы уже говорили и ничего не получилось»

Наша героиня уже пробовала рассказать, что ей тяжело, когда вечером пахнет жареной картошкой. Но муж ее в этот момент не понял, ему хотелось есть. В итоге они поругались и легли спать порознь. Теперь у героини есть ощущение, что говорить без толку, и страх, что каждый новый разговор ни к чему не приведет. 

Это правда, разговор действительно может не сработать и вызвать не те эмоции, которых хочется. Но раз мы не можем отвечать за эмоции другого человека, можно разобраться с тем, что от нас зависит: как мы себя чувствуем и что делаем в связи с этим. Перед новыми разговорами важно сонастроиться с собой и своими эмоциями. 

Когнитивно-поведенческие психологи советуют такое упражнение.

Попробуйте выписать эмоции, которые ощущаете после разговора с партнером. Каждая эмоция возникает из-за мысли. Есть идея, которая привела к этому ощущению, поэтому важно ее отыскать и записать рядом с эмоцией. Когда выпишете все мысли, найдите в памяти ситуации, которые их опровергают и запишите рядом. Например: 

  • я беспокоюсь, что мы будем ругаться каждый день,
  • опровергающая мысль: до этого мы долго не могли договориться, по какому графику будем ложиться и вставать, но в итоге утрясли этот момент и обоим комфортно,
  • новая мысль: значит, мы в итоге сможем договориться и о том, как будем ужинать вместе, чтобы обоим не было тяжело.

Когда сделаете все по схеме, прислушайтесь к новым мыслям. Если они все еще вызывают апатию, продолжайте искать опыт, который их опровергает. Вспомните моменты, когда было сложно, какие были страхи и ощущения в этот момент, как вы в итоге с этим справились и как это повлияло на вашу жизнь. 

«Но хочется поговорить так, чтобы человек понял с первого раза  

Это понятное и логичное желание. Героине хочется, чтобы муж присоединился к ее новой жизни и хочется, чтобы это произошло довольно быстро. Но важно вспомнить, как принималось решение о похудении: как долго вы думали прежде чем начать и как было сложно в первые недели, как сильно иногда хотелось все бросить и есть чипсы под сериал. Эти же эмоции испытывает близкий человек. Ему тоже нужно время на размышления и он имеет право не худеть, злиться, бояться, искать свои варианты. 

Если внутри себя дать другому человеку право не соглашаться и испытывать недовольство, дать ему время, чтобы переварить эти эмоции и решить, чего хочет он, это будет чувствоваться. В итоге партнер придумает и предложит какой-то свой вариант, может быть даже захочет снижать вес вместе с вами.

«Вдруг мы из-за этого расстанемся?»

Часто страхи — это фантазии, мозг генерирует их когда не видит всей картины. Например, вы встаете ночью попить воды и видите тень, похожую на монстра. Включаете свет, а там сидит кот. Так же можно справиться с любым страхом: включить свет и дать мозгу полную картину с реальными ситуациями, в которых все пошло иначе, чем в фантазиях. 

Героиня может фантазировать, что новый разговор приведет к краху. Но скорее всего изначально у наших героев были разные привычки и распорядок дня, при этом они все еще вместе, а значит смогли договориться и сделать так, чтобы обоим было хорошо. Это значит, что когда появились новые условия, они скорее всего снова смогут договориться, если делать это спокойно и без требований. 

Даже самые прокачанные люди боятся. Если уметь замечать эти страхи и анализировать их, это поможет не провалиться в генерацию новых иллюзий. Плюс, что бы ни было, можно опираться на поддерживающую идею, что даже если что-то пойдет не так, я смогу справиться, я это переживу. В какой-то момент я все равно успокоюсь и все будет хорошо. Ведь это зависит от меня и я так уже ни раз делала.

Суть

Когда один человек меняет устоявшиеся правила и ритуалы, другой имеет право не подчиниться новым требованиям, уйти размышлять или предложить свои варианты. От этого он не перестанет быть близким и не перестанет любить. Любому нужно время, чтобы перестроиться и договориться о новом. Важно не концентрироваться на перестройке вашего партнера, а сосредоточиться на себе: своих эмоциях и переживаниях, проанализировать их и продолжить спокойно делать то, что хочется.

Для тех, кто хочет выглядеть так, как сам себя видит
У нас есть программа похудения с персональным куратором. Автор — Ксения Мартиросова — специалист по психологии пищевого поведения, нутрициолог.

Мы полезны, когда худеть самостоятельно перестало получаться.
Посмотреть программу

Ещё статьи

title blog

Мне тяжело отказываться от любимой еды

История клиентки Martirosova.fit

iconBtnBlog
title blog

Неочевидные последствия недосыпа

Три самые популярные проблемы недосыпающих клиентов

iconBtnBlog
title blog

Слежу за питанием, но почему-то не худею

История клиентки Martirosova.fit

iconBtnBlog