Как объяснить семье, что ты теперь на правильном питании

Когда кто-то из семьи начинает следить за питанием, люди, которые раньше ели вместе, теперь будто находятся в разных мирах. У одного человека появились новые цели и ему нужна поддержка, а второй хочет жить как раньше. В итоге обоим сложно. 

Почему изменение привычек одного человека тяжело для всей семьи

Представим Аню и Вову. Аня работает удаленно, а Вова иногда ездит в офис. На вечер они раньше обычно заказывали суши, брали чипсы, сырную нарезку, вино, и смотрели сериал. Им обоим нравилось так проводить время вместе. Но спустя год удаленной работы Аня решила, что хочет сбросить лишние 7 кг и снова надеть любимое платье. Аня решила худеть, а Вова такого решения не принимал. И хотя в целом он не против того, чтоб Аня худела, но никак ей в этом не помогает. А иногда кажется, что даже мешает. Ест свои шоколадки с чаем, сидя прям перед женой. А ей в этот момент сложно. Хочется, чтобы Вова тоже перестал есть слишком много, чтоб был с ней на одной волне. Но почему-то так не получается.

Так происходит, потому что до этого люди уже договорились и жили на этих условиях, все было спокойно. Теперь нужно договариваться заново. А это сложный процесс — так же, как когда люди начинают жить вместе и утрясают все важные моменты. Например, кто во сколько ложится спать и не мешает ли это спать другому, как проводить выходные и кто отвечает за уборку и готовку. Во всех этих моментах люди обычно долго притираются и придумывают, как сделать так, чтобы обоим было комфортно.

Если пара уже притерлась в остальных вещах, может показаться, что вопрос еды тоже должен решиться сам собой. На самом деле о нем нужно так же договариваться, как и об остальных вещах.

Пока люди пытаются договориться, у того, кто худеет, может появиться мысль: если я меняюсь, то и он должен. Возникает требование и ожидание, что человек будет действовать именно так, как хочется нам. Но стоит честно ответить себе на вопрос: может ли он в принципе не подчиниться требованиям и на самом ли деле он должен. Ведь он взрослый человек, который самостоятельно принимает решения и имеет право на выбор. 

Если в итоге ощутить, что это его свободный выбор, внутренне можно дать ему разрешение действовать так, как он хочет. Это снимет напряжение и будет чувствоваться в общении.

Достаточно спокойно рассказать о себе, чтобы начать договариваться

Например, так: «я хочу снова нравиться себе в купальнике и поехать с собой летом на море. Мне кажется, что я стала чувствовать себе хуже, спина болит и я хуже сплю, мне важно с этим разобраться. Кажется, если я перестану переедать на ночь и скину лишний вес, буду лучше себя чувствовать. Я не хочу отказываться от этой идеи и возвращаться к старым привычкам. 

Мне тяжеловато с тобой об этом говорить, потому что мы уже пару раз пробовали, поссорились, и теперь мне страшно, что ты меня не понимаешь. Но я бы хотела, чтобы ты тоже чувствовал себя комфортно. Я тебя ценю и мне важно, как тебе будет жить с этим. Мне важно, как ты себя будешь чувствовать, и знать твое мнение. Ты можешь подумать, и я хочу с тобой договориться.»

«Мы уже говорили и ничего не получилось»

Наша героиня уже пробовала рассказать, что ей тяжело, когда вечером пахнет жареной картошкой. Но муж ее в этот момент не понял, ему хотелось есть. В итоге они поругались и легли спать порознь. Теперь у героини есть ощущение, что говорить без толку, и страх, что каждый новый разговор ни к чему не приведет. 

Это правда, разговор действительно может не сработать и вызвать не те эмоции, которых хочется. Но раз мы не можем отвечать за эмоции другого человека, можно разобраться с тем, что от нас зависит: как мы себя чувствуем и что делаем в связи с этим. Перед новыми разговорами важно сонастроиться с собой и своими эмоциями. 

Когнитивно-поведенческие психологи советуют такое упражнение.

Попробуйте выписать эмоции, которые ощущаете после разговора с партнером. Каждая эмоция возникает из-за мысли. Есть идея, которая привела к этому ощущению, поэтому важно ее отыскать и записать рядом с эмоцией. Когда выпишете все мысли, найдите в памяти ситуации, которые их опровергают и запишите рядом. Например: 

• я беспокоюсь, что мы будем ругаться каждый день,
• опровергающая мысль: до этого мы долго не могли договориться, по какому графику будем ложиться и вставать, но в итоге утрясли этот момент и обоим комфортно,
• новая мысль: значит, мы в итоге сможем договориться и о том, как будем ужинать вместе, чтобы обоим не было тяжело.

Когда сделаете все по схеме, прислушайтесь к новым мыслям. Если они все еще вызывают апатию, продолжайте искать опыт, который их опровергает. Вспомните моменты, когда было сложно, какие были страхи и ощущения в этот момент, как вы в итоге с этим справились и как это повлияло на вашу жизнь. 

«Но хочется поговорить так, чтобы человек понял с первого раза  

Это понятное и логичное желание. Героине хочется, чтобы муж присоединился к ее новой жизни и хочется, чтобы это произошло довольно быстро. Но важно вспомнить, как принималось решение о похудении: как долго вы думали прежде чем начать и как было сложно в первые недели, как сильно иногда хотелось все бросить и есть чипсы под сериал. Эти же эмоции испытывает близкий человек. Ему тоже нужно время на размышления и он имеет право не худеть, злиться, бояться, искать свои варианты. 

Если внутри себя дать другому человеку право не соглашаться и испытывать недовольство, дать ему время, чтобы переварить эти эмоции и решить, чего хочет он, это будет чувствоваться. В итоге партнер придумает и предложит какой-то свой вариант, может быть даже захочет снижать вес вместе с вами.

«Вдруг мы из-за этого расстанемся?»

Часто страхи — это фантазии, мозг генерирует их когда не видит всей картины. Например, вы встаете ночью попить воды и видите тень, похожую на монстра. Включаете свет, а там сидит кот. Так же можно справиться с любым страхом: включить свет и дать мозгу полную картину с реальными ситуациями, в которых все пошло иначе, чем в фантазиях. 

Героиня может фантазировать, что новый разговор приведет к краху. Но скорее всего изначально у наших героев были разные привычки и распорядок дня, при этом они все еще вместе, а значит смогли договориться и сделать так, чтобы обоим было хорошо. Это значит, что когда появились новые условия, они скорее всего снова смогут договориться, если делать это спокойно и без требований. 

Даже самые прокачанные люди боятся. Если уметь замечать эти страхи и анализировать их, это поможет не провалиться в генерацию новых иллюзий. Плюс, что бы ни было, можно опираться на поддерживающую идею, что даже если что-то пойдет не так, я смогу справиться, я это переживу. В какой-то момент я все равно успокоюсь и все будет хорошо. Ведь это зависит от меня и я так уже ни раз делала.

Суть

Когда один человек меняет устоявшиеся правила и ритуалы, другой имеет право не подчиниться новым требованиям, уйти размышлять или предложить свои варианты. От этого он не перестанет быть близким и не перестанет любить. Любому нужно время, чтобы перестроиться и договориться о новом. Важно не концентрироваться на перестройке вашего партнера, а сосредоточиться на себе: своих эмоциях и переживаниях, проанализировать их и продолжить спокойно делать то, что хочется.