image

Как сказать в семье, что решил худеть

Чтобы все нормально отреагировали

Сережа решил похудеть. Он давно замечал, что немного прибавил: на лестнице после пары этажей — одышка, на ремне приходится задействовать новые дырочки. Почему так получилось — понятно: сидячий образ жизни, нет сил и времени ходить в зал, печеньки в офисе. И в один момент понял, что всё, хватит. Хочется нравиться себе в зеркале. Выглядеть спортивно. Надо чувствовать себя уверенно и вообще — как человек, который ставит амбициозные цели и достигает их. Плюс здоровье: реально замечает, как начал рассыпаться. Он решил похудеть и примерно знает, как ему действовать. Осталось только сказать о своем решении дома, чтобы не взвешивать еду тайком и не врать про походы в спортзал. И вроде понятно, что ничего такого в этом нет. Дело хорошее. Но жена может начать думать не в ту сторону. Например, что появилась любовница. А если еще не появилась, значит, хочет найти. Хочет найти, потому что жена не устраивает. Или она может напрячься, потому что он уже без пяти минут как подтянутый спортсмен, а она все еще обычная женщина. А значит, ей уже сейчас надо подрываться, чтобы тоже успеть похудеть. Хочется подобрать правильные слова, чтобы жена не обиделась и не разозлилась, а поняла все так, как оно на самом деле. 

Сказать, как есть, лучше, чем подбирать слова

Как только мы начинаем думать в ключе «как лучше сказать, чтобы…», незаметно соскальзываем в манипуляции. Манипуляция — деятельность с целью изменить восприятие или поведение других людей в своих интересах. Мы сталкиваемся с манипуляциями каждый день и уже давно перестали обращать на них внимание:

— Ты, конечно, поступай как хочешь, просто мне будет очень грустно, если ты сделаешь по-своему.

А я-то надеялась, ты подвезешь меня до дома.

— Машенька, только ты с твоим талантом сможешь нам помочь…

Такой умный человек, как ты не может не понимать, что это в твоих интересах…

— Котик, ты будешь ругаться, но я сегодня не смогу заехать…

Манипулировать родными людьми вроде как не очень. Поэтому все, что возможно — это просто сообщить. Реакция собеседника — его сфера ответственности. Мы не можем влиять на нее. Иначе это манипуляция.

Можно сказать так:

— Я решил немного похудеть. Мне физически и морально не комфортно в том весе, в котором я сейчас. Я планирую немного изменить свое питание и чуть больше двигаться. Это не самое сложное, но и не самое простое дело в мире, поэтому я был бы рад твоей поддержке. Мне очень поможет, если в первые недели ты не будешь подбивать меня на пиццу по вечерам. Что скажешь? 

Чтобы другой человек услышал, такого сообщения достаточно. Главное — сообщить о переменах и о том, что конкретно хотелось бы от другого человека. Специальные психологические слова не нужны. 

Как сказать в семье, что решил худеть

Но если сказать, как есть, реакция может быть какой угодно

Именно. Жена может восхититься решимостью, отреагировать нейтрально, а может обидеться или разозлиться. 

— Понятно. Значит, ты будешь собой любимым заниматься, а я буду разрываться между работой, школой и кружками. Супер вообще. 

— Нашел время. Вот именно сейчас, когда у меня полный трындец на работе, когда ребенок не вылезает из соплей, когда нужно делать ремонт, ты выдумал худеть? Вот что тебе неймется? Ты можешь хотя бы отложить?

— Слушай, ну круто, только я с тобой худеть не буду!!!)))

Близкие люди — всего лишь люди. Даже если они ходят к психологу и медитируют по утрам. Причем люди отдельные. У них внутри куча своих мыслей, чувств, страхов, переживаний. И они могут выдать любую реакцию. 

Как перестать бояться худшего сценария

Чтобы успокоиться перед разговором, можно сделать упражнение «Завершение образа». Техника заключается в том, чтобы заранее проиграть в своей голове предстоящий разговор. Но вообразить самый неприятный сценарий и продолжить его развитие после кризисной точки. Обычно наше воображение блокируется как раз в кризисной точке. Мы редко продумываем ситуацию дальше, чем «я такой ей говорю и начинается». Важно развивать сюжет, пока мысленно не минуете кризисную точку. 

Давайте вместе попробуем проиграть это кино 

Вернемся к нашему герою, который представляет себе разговор с женой. Вот он входит в комнату, жена сидит на диване, как всегда поджав ноги, и что-то делает в телефоне. Настольная лампа включена, на тумбочке ее любимая чашка с мятным чаем. Он в своих любимых шортах и домашней футболке, а она в платье и носках. У ее ног на полу лежит их пес.

Он говорит свою часть: «Ты занята? Я бы хотел обсудить с тобой один момент. Да нет, ничего такого на самом деле…» Ну и далее по тексту без особенных психологических изысков. Жена сначала смотрит напряженно, потом удивленно, потом раздраженно, потом вздыхает. Тем особенным вздохом, который он так не любит. Опять утыкается в телефон и как бы равнодушно говорит: «Ну понятно». После не предвещающей конца разговора паузы она продолжает: «Ты значит будешь заниматься собой любимым, а я значит должна пахать за нас двоих. Кстати, готовить себе каши на воде и овощи на пару ты сам будешь? Мне вообще-то не до этого. Я и так, знаешь ли, едва справляюсь..»

И дальше он думает: «Зря я все это начал. Зачем я вообще с ней об этом заговорил. Так и знал. Но на самом деле, может, она и права.» Вслух говорит что-нибудь типа «Опять ты начинаешь». Все тело как-то сковывается, хочется одновременно и оправдываться, и спорить. Она молчит и демонстративно смотрит в телефон. Он не хочет скандалить, так что просто выходит из комнаты, чувствуя себя немного виноватым, потому что затронул «неприятную» тему и на ровном месте обидел любимого человека.

А что, если прямо в этот момент подумать об альтернативной причине. Это не он сделал что-то не то, а это она имела право обидеться. И он об этом заранее знал. И дал ей это право. Мир не крутится вокруг него.

Но давайте представлять дальше. «Самое страшное» произошло, но «фильм» продолжается. Давайте представим, что он немного расстроился от реакции своей жены, но не вышел из комнаты, а сказал что-то типа: «Мне жаль, что ты огорчилась из-за моей новости. Я понимаю, что ты — это целый космос, и у тебя внутри куча своих мыслей и переживаний. Я тоже часто переживаю) Я хочу поделиться с тобой своим планом похудения, чтобы ты побольше о нем узнала. На самом деле я не собираюсь радикально менять свою или тем более твою жизнь. Ты скажи мне, если захочешь узнать подробности, ладно? Мне в самом деле было бы интересно с тобой это обсудить.»

Всё, можно сказать только это и спокойно идти по своим делам. Градус драмы снизился, а у жены появилось время на подумать и дополнительное пространство для комфортного продолжения диалога.

Суть

Ожидать какой-то конкретной реакции от другого — заранее провальная идея. Лучше сосредоточиться на себе. Просто рассказать о своей затее — как есть и как можем. А если получили непонимание или осуждение в ответ, дело не в том, что мы ошиблись в формулировке. И не в том, что нас не любят. Дело в том, что другие люди — они другие. И имеют на это право.

Продолжать читать советы про зож с учетом реальности большинства людей

Ещё статьи

title blog

Жаль тратить время на спорт. Лучше посижу поработаю

Для тех, у кого есть дела поважнее

iconBtnBlog
title blog

Мне что эти калории теперь до конца жизни считать?!

Когда обидно, что кто-то может есть до отвала и оставаться худым, а ты нет

iconBtnBlog
title blog

Я похудел бы, но нет времени

Пока мы были заняты, появился новый взгляд

iconBtnBlog